DRZ - Forum

Ich geb dir aufm Harzring mal ordentlich Nachhilfe in Sächsisch, Doc. Denke, das mir lucky dabei helfen wird...

nur zuals gegenleistung gibts dann Nachhilfe im Mopped fahr´n

Das ist jetzt aber der Horst, als er sich gerade aufregt, dass Theo an seinem Wohnmobil wackelt!





Gruß

Olli

Frauen und Schuhe

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rote, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Sagt der Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da"

Eine Woche später kommt die Frau wieder

Sagt der Schuhverkäufer: " Ihre neuen Hausschuhe
sind da" Vorne Bommeln und hinten eine Naht"

Sagt die Frau: " Das ist jetzt aber dumm, mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün,
nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommel und hinten eine Naht"

Der Schuhverkäufer: "Ok, in 8 Tagen sind sie da."

Nach einer Woche

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da,
mintgrün, vorne Bommel hinten eine Naht."

Die Frau: Das ist aber jetzt richtig dumm gelaufen,
mein Mann hat das Wohnzimmer neu gestrichen.
Blau,
nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe tragen, vorne Bommel hinten eine Naht.

Der Schuhverkäufer ganz lässig:
"Wissen sie was,
sie können mich jetzt am Ar### lecken.
Nicht direkt am Ar###, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht......"

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über

ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er
zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und
sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

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[EDIT] Ergänzt:

Zuhause:

Tochter: "Mami, wo ist denn Papa hin?"
Mutter: "Papa ist für dich und mich einen perfekten Weihnachtsbaum besorgen, das hat er mir hoch und heilig versprochen!"

In der Wirtschaft:
Wirt: "Hi Horst, was soll's sein?"
Horst: "Bring mir'n Bier, und wenn du 'nen perfekten Weihnachtsbaum siehst, sag Bescheid."

Der Brüller:

Eine Frau und ein Mann sind in einem Restaurante beim Essen.Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße. AU man , ich sehe aus wie eine Sau! Stimmt sagt der Mann, und bekleckert hast du dich auch noch....

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Ein Steirer, ein Wiener und ein Kärntner werden von einem Stamm Kannibalen gefangen genommen und sehen dem Kochtopf entgegen. Der Häuptling des Stammes gewährt den Dreien jeweils noch einen letzten Wunsch.
Als erstes ist der Wiener dran. Er wünscht sich einen letzten Kaffee und ein Stück Sachertorte dazu. Als er fertig ist, sagt der Häuptling: „Gut. Werft ihn in den Kochtopf und aus seiner Haut macht eine Trommel!“
Als nächstes ist der Steirer dran. Er wünscht sich ein letztes mal Sex mit einer Frau. Eine Frau des Stammes wird ausgelost und als er fertig ist, sagt der Häuptling wieder: „Werft ihn in den Kochtopf und aus seiner Haut macht eine Trommel!“
Als letztes ist nur noch der Kärntner übrig. Sein letzter Wunsch, er möchte ein Messer haben. Als ihm einer der Kannibalen seines gibt, sticht er sich mehrmals selbst in den Bauch und ruft: „AUS MIR MACHTS’ IHR KEINE TROMMEL!“

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Gefährt über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.

Drängeln? Lichthupe? Aber halt: Das kann laut Bußgeldkatalog sehr teuer werden!

Seit dem 01.08.2006 gilt nämlich die "Dränglervorschrift", also: 250 Euro + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot.

Dann doch lieber gleich rechts überholen. Das kostet nämlich im Moment: 50 Euro + 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also: 200 Euro, einen Punkt - drei Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment: 50 Euro und 2 Punkte.
Wieder einen Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.

Doch das geht noch viel billiger und effektiver - für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dieselben und Du kannst Dir Deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im §§ 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel kaufen.

Fazit: 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!! So kann clever Fahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt

Kennst ihr Pennergame?


Guckst du hier.... am besten jeden Tag....


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mfg thomas[/i]