DRZ - Forum

Gut, dann können wir ja wieder mit dem eigentlichen Thema weitermachen ...

Passend zu Ostern:
(strenge Katholiken bitte weglesen !!)

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Gruß

MM

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe ?




Ein halbes Hähnchen....

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz
neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine
wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum
aushalten.
"Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei
bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mir Dir los, Du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen"

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 'ne Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser"

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Vogel in der Kühltruhe vergessen"

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit Dir los ?

Der Papagei:

"Was glaubst Du, was ich für'n Streß hatte, bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat"

Steht `n Pilz im Wald.
Kommt `n Bär und trinkt`s.

Und warum das ganze ?

Weil Tannen Zapfen.

Treffen sich zwei Jäger.

sorry der is n Bissle böse...

wenns zu derb is lieber Admin dann bitte löschen...ich enthalte mich allen ethnischen Vorurteilen aber der is nich schlecht...

Gott hat gerade die Gebote aufgesetzt und will diese nun an den Mann bringen.
Also geht er zu den Franzosen und bietet denen die Gebote an, darauf die Frage der Franzosen worum es sich denn bei diesen Geboten handle!?
Gott nur: zum Beispiel du sollst nicht begehren deines nächsten Frau etc.
die Franzosen: Ohlala isch glaube das geht hier nicht so gut...

Gott schon ein wenig genervt probierts bei den Amis, hier wieder die gleiche Frage, Gott antwortet mit: du sollst nicht töten etc.
Die Amis ganz perplex, leider können wir dies nicht annehmen, dann müssten wir ja fast alle Gesetzte ändern...

Nun war Gott sichtlich verzweifelt und suchte sich ein neues Volk welchem er seine Gebote unterjubeln könnte und ging zu den Juden.

Als er ihnen die Gebote anbot kam sofort die Frage nach dem Preis,
als Gott dann sagte, dass sie gratis seien, meinten die Juden nur:

OK, gut dann nehmen wir 10...

tschuldigt für diesen aussetzer hier sonst noch ein normaler:

there are only 10 types of people living on planet earth,
those who understand binary and those who dont...

salut

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Ich kenn' den anders:

Ein Mann war mit Frau und Hund im Wald spazieren. Auf der Rückfahrt zur Hauptstraße geht der Mann plötzlich voll in die Eisen. Er steigt aus und hebt einen Frosch auf, der direkt in der Fahrrinne sitzt und trägt ihn beiseite.
Plötzlich fängt der Frosch an zu sprechen: "Danke, dass Du mir das Leben gerettet hast. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Anspruchslos - wie Männer eben sind - antwortet der Mann: "Nun - ich habe keinen Wunsch. Aber wir würden gerne mal mit unserem Hund bei einer Rassehundeausstellung gewinnen." Der Frosch: "Zeig mal Deinen Hund". Der Mann holt das Tier aus dem Auto: Der Hund ist schon sehr alt, blind, er hinkt und hat kaum noch Fell. Der Frosch sagt: "Ich glaube, das wird nix mehr. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?". Der Mann überlegt kurz und sagt: "Naja, meine Frau möchte gerne mal an so 'nem Schönheitswettbewerb teilnehmen". Der Frosch sieht sich die Frau lange an und sagt schliesslich: "Zeig mir doch noch einmal den Hund"...

An einem anderen Tag ist der Mann mit seiner Geliebten im Wald unterwegs und trifft zufällig wieder auf den Frosch. Der fragt ihn "Und - hast Du Dir inzwischen einen Wunsch für Dich überlegt". Der Mann antwortet nach langem Überlegen "Ich möchte, dass beim "Wasserlassen" immer Sekt statt Urin rauskommt". Der Frosch: "Dein Wunsch sei Dir erfüllt".
Zu Hause angekommen, probiert der Mann es gleich aus und es funktioniert. Strahlend erzählt er seiner Geliebten davon. Sie sagt "Toll, dann hol ich schon mal zwei Gläser". Darauf er: "Wieso zwei - Du kannst doch aus der Flasche trinken"...

Hallo Mädels,

aus der Rubrik habe ich auch noch zwei:

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Kommt ein mann in die Gastwirtschaft mit 'ner Katze unter'm Arm.
Setzt die Katze neben sich auf den Barhocker und bestellt für sich ein doppeltes "Herrengedeck" für die Katze zwei Frikadellen.

Binnen Augenblicken hat er sich das Gedeck hinter die Binde gekippt und die Katze die Frikadellen verputzt.

Nachdem er noch zweimal Dasselbe bestellt hat und er und die Katze jedesmal kurzen Prozess mit Frikadellen und Spirituosen gemacht haben,
sagt der Wirt:
"Entschuldigung, ich will ja nicht unhöflich sein, aber darf ich zwischendurch mal abkassieren ?!"
Der Mann zieht ohne mit der Wimper zu zucken eine prall gefüllte Brieftasche heraus zahlt, wiederholt die Bestellung und ruckzuck ist wieder alles verschwunden.

Darauf der Wirt:
"Es mag ja aufdringlich sein, aber ich finde es schon ungewöhnlich:
- so ein volles Portemonnaie
- Sie haben schon soviel getrunken und sind noch nicht blau
- und daß eine Katze soviel frisst, kommt mir auch nicht normal vor !"

"Tja" antwortet der Fremde "Sie kennen doch die Geschichte mit der guten Fee und den drei Wünschen !
Was soll ich sagen:
- Zuerst wollte ich ein Portemonnaie, daß niemals leer wird
- dann wollte ich trinken können ohne besoffen zu werden
- naja und zuletzt habe ich mir dann eine Muschi gewünscht, die niemals satt wird ....

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Ein Mann geht am Strand entlang und findet dort eine alte Flasche.
Bei genauerem Hinsehen stellt sich raus, daß die Flasche noch verkorkt ist.
Als er den Stöpsel rauszieht, entweicht eine Rauchwolke und ein Dschinn erscheint:
"Fremder - lange bin ich nun schon in dieser Flasche gefangen.
Eigentlich zu lange !
Für die obligatorischen drei Wünsche ist es zu spät ...
Aber ich will mal nicht so sein - einen habt Ihr noch frei !"

Der Mann überlegt lange - dann:
"Weißt Du, ich habe doch solche Angst vorm Fliegen - und ich wollte schon immer mal nach Honolulu ...
Kannst Du mir nicht eine Autobahn von hier dorthin bauen, damit ich mit dem Auto hinfahren kann ?!"

Der Dschinn: "Sag' mal hast Du nicht alle Latten am Zaun ?!!
Überleg' doch mal, alleine der Beton für die Brückenpfeiler;
ganz zu schweigen von der Statik ..."

Der Mann: "Ist ja gut, hast ja recht !"
Überlegt wieder lange: "Tja ich habe mich oft gefragt, was Frauen so denken,
wenn Sie diesen versonnenen Blick haben.
Wenn Du Sie dann fragst, heißt es immer nur: Ach nichts Schatz ...
Hilf' mir die Frauen in diesen Momenten zu verstehen !"

Der Dschinn: "O.K. alles klar - möchtest Du die Autobahn zwei- oder vierspurig .... ??"

Gruß

MM