DRZ - Forum

homofürst haste doch aus comedystreet

arschpirat is viel besser^^...(hardcover)

http://www.youtube.com/watch?v=e0puDMQECf4

Na, etz langts aber, gell?!?!

Das ganze nochmal tanzbar: http://www.youtube.com/watch?v=jtROSR3AsM8

Was macht ein Elefant im Regen?

Er wird nass

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber
Man kommt ins Gespräch
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen
Er: das iss aber n schöner Name
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Uufrieden?
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierf**ze

ein echter Joe-Bar

Der Himmel ist total überfüllt - Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an die Himmelstür. Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle."

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Überraschend komme ich drei Stunden eher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu unserer Wohnung hinauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also habe ich einen Hammer geholt und dem Sack auf die Finger gehaun. Der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch ... und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeisse das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm' rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.

"Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mache, wie jeden Tag, meinen Sport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über's Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde gerade noch ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt so ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke 'Das gibt's nicht - zum zweiten Mal überlebt!', schaue nach oben und da trifft mich ein blöder Kühlschrank!"
"Na gut" sagt Petrus "rein in den Himmel."

Schon wieder klopft es an die Himmelspforte und Petrus sagt sein Verslein auf.

"Kein Thema", erwidert der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank,..." - "REIN!!!", brüllt Petrus.

Herbert und die Fee


Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege
ein ganz kleines weißes
Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel
kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch.
Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da
kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.


Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm
Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter
sich herlaufend..

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die
Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million
gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel
gewünscht???"

Wollte letztens auf ne ü30 - Party. Ham se mich net reigelasse, weil se meinten mir würden 2 cm fehlen...

Ein Mann fährt auf der Landstrasse, als ihm auf einmal etwas rotes im Weg steht. Verärgert hält er an und dreht die Scheibe runter. Draussen hört er eine Stimme: "Ich bin das kleine, schwule, rote Männchen und habe schrecklichen Durst!" Nachdem der Mann dem roten Männchen was zu trinken gegeben hat fährt er weiter, als ihm auf einmal etwas gelbes im Weg steht. Ernstlich erbost tritt er auf die Bremse, macht wieder sein Fenster runter und hört prompt von draussen: "Ich bin das kleine, schwule, gelbe Männchen und habe Hunger!" Der Mann kann sich gerade noch beherrschen, gibt dem Männchen was zu Essen und rast davon. Da steht ihm plötzlich etwas grünes im Weg. Der Mann rastet aus. Er bremst, steigt aus und schreit: "Was willst Du schwule Sau jetzt von mir?" Die Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"







Die Ehefrau sieht ihren Mann tieftraurig in der Küche sitzen. "Was ist denn mit Dir", fragt sie.
"Weißt Du noch vor 20 Jahren bei unserem ersten Date. Du warst 16 und ich entdeckte, wie sich eine Frau anfühlt."
"Ja, sicher", sagte die Frau.
"...und dann kam Dein Vater, hielt mir ein Gewehr unter die Nase und sagte: Entweder du heiratest sie oder ich bringe Dich für 20 Jahre in den Knast."
"Ja, und...", rief erstaunt die Frau, weil Ihr Ehemann nun heftig weinte.
"Heute,", schluchzt er, "wäre ich entlassen worden."


Wohl Witz der Saison: http://www.lawbike.de/motorradrecht/201 ... dnung-vor/