DRZ - Forum

Was sagt ein Reggae-Fan wenn er nix mehr zu rauchen hat?

"Ey, mach doch mal die schei** Musik aus!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf's Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch zurück!"

Der Papst bekommt ja demnächst ein neues Auto.

Mit Sakralverriegelung, Heiligenscheinwerfern und Beichtmetallfelgen

via Swr3

Ministerium sucht Mitarbeiter


In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln
gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig
sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10
zählen konnte.


Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter
gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig
von 1 bis 10?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt
und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte."


Der zweite Bewerber, auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere
auch?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so
gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden
Hausnummern auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"


Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"

"Na, beim Landratsamt!"

"Beim Landratsamt? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht
dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10
zählen?"

"Na klar - Unter, Ober, König, Ass!"

Nicht mehr ganz aktuell aber schön:

Kate Middleton asked the Queen about marriage and long relationships.
The Queen replied "Always wear a seatbelt, and never p*ss me off!!"

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder, der spielt Köder.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder haben einen Hund, außer Rolf, der hat nen Wolf.

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder steh'n bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meter.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... KATZE.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt 'ne Granate.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abduhl, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.

Warum kaufen Blinde so gerne Mohnbrötchen?

Weil da immer so lustige Geschichten draufstehen

wenn das Niveau schon ganz unten ist:

Mami Mami, ich will nicht nach Amerika.....
Halt die Klappe und schwimm weiter!

Mami Mami, ich mag Tante Emma nicht....
Halt die Klappe und iss weiter!

Achwas. Da ist noch massig Luft nach unten

Drama in Teebeutel-Familie: Vater lässt Sohn ziehen

Warum Groß-und Kleinschreibung?

Die Spinnen.
Die spinnen.

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.