Mc Donalds

tweety · **Verfasst:** 28.06.2008 20:47

>> Essen bei McDonalds
>>
>> Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
>> Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
>> speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
>>
>> Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
>> allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
>> Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
>> bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
>>
>> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
>> sounds like Schellackplatte.
>>
>> Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich?
>> weiblich?... wohl eher männlich! am anderen Ende dieses Dosentelefons
>> soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
>> Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
>>
>> Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
>>
>> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
>> eindeutig mit "...icken" endet.
>> Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
>>
>> Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
>> verkneifen:
>> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
>>
>> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
>> des
>> McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
>>
>> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
>> Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>>
>> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
>>
>> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
>> das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
>>
>> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>> "Schieß?"
>>
>> "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
>> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
>> riskieren."
>>
>> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
>> Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
>>
>> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>>
>> "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
>> geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>>
>> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
>> lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
>>
>> "Was dazu?"
>>
>> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
>> Kartoffelstäbchen."
>>
>> "Also Pommes?"
>>
>> "Von mir aus auch die."
>>
>> "Groß, mittel, klein?"
>>
>> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
>> kleine."
>>
>> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
>> formulierte Frage, verstehe ich
>> klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
>>
>> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
>> Machen wir weiter?"
>>
>> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
>>
>> "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
>> bitte."
>>
>> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>>
>> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>>
>> "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>>
>> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
>> noch
>> ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
>>
>> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
>> ich
>> ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
>> mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
>>
>> Nicht mit mir, Freundchen!
>>
>> Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
>> Quittung
>> bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen "