DRZ - Forum

Moin Mike,

... aber wahr

Gruß
Theo

Mahlzeit,

und was hat das jetzt mit "Reise- und Erfahrungsberichte" zu tun?



Einen hab ich noch:

Kürzestes Märchen der Welt


me

LLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL

Wie wahr...


D.

pfffffff, ich glaube, ihr kennt die falschen Frauen

Wieso? Ich darf meine Jacke nicht an den Esstischstuhl hängen...
Alles andere darf ich...

D.

Na dann geht es doch. Aber dann ist es auch kein Märchen mehr

Stimmt, [Schleimermodus an]ich lebe ein Märchen und mein Schatz ist meine Prinzessin[Schleimermodus aus]
Und selbst bin ich ein Prinz, der aussieht wie eine Kröte...


D.

Untersteuern ist, wenn du den Baum siehst, gegen den du fährst.
Wenn du den Baum nur hörst, dann war es übersteuern.

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!


Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt dasSchaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"


Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche
haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.


Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer, "spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!


Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine
hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe
Heimweh!"


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Einen hab ich noch:

treffen sich zwei alte männer
fragt der eine:na wie gehts deinem zucker?
der ander: du,der zuckt schon lange nicht mehr..