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 Betreff des Beitrags: Witz des Tages
BeitragVerfasst: 05.04.2007 23:17 
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DRZ-Platinuser
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Registriert: 24.01.2005 11:28
Beiträge: 1866
Wohnort: München
Hallo liebe Forenmitbenutzer ;-)

Die beiden Threads zum Bild und Video des Tages finde ich wirklich klasse (auch wenn der aktuelle Beitrag von MudMonster echt ecklig ist ;-) ) - höchste Zeit für einen Witze-Thread!

Ich fang mal mit einem ganz kurzen an:

What's the difference between wife and work?
After 10 years work still sucks!


Gruß
Theo ;-)

_________________
DRZ - Die CCM wie sie sein sollte!

Jungs werden nie erwachsen - nur die Spielzeuge werden größer.


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 01:58 
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DRZ-Goldmember
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Beiträge: 901
Steh`n zwei Pilze im Wald.
Sagt der eine: Mensch Pilz, duun mir die Fiees so weh !
Sagt der andere: Bisssche ball ruisch, mir könne doch garnit schwetze.

Stehn zwei Schaafe auf der Weide.
Sagt das eine: Määähhh
Sagt das andere: Mäh doch selwa.

Sitzen zwei Kühe auf nem Baum und stricken Atombomben.
Kommt `n Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh: Sachen gibts.

Hocken zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: Du, morgen ist Weihnachten.
Sagt die andere: Na und, ich geh nich hin.

Treffen sich zwei.
...kommt einer nich.

.
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.

ja ich weiß, sau doof :kaffee:

(alle anderen dauern zu lang zum aufschreiben)

_________________
Ein nur noch lauwarmer Motor ist ein sicheres Zeichen dafür, dass der letzte Ritt schon zu lange zurück liegt!


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 08:48 
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DRZ-Premium-User
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Registriert: 31.01.2007 01:55
Beiträge: 325
Was ist blau und grün und hat absolut keine Lust auf Sex ?


Antwort:

! suahneuarF mi emhanfuaueN eiD


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 09:50 
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DRZ-Junior
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Registriert: 18.03.2007 16:43
Beiträge: 22
Wohnort: Calden
Warum lecken Blondinen immer an ihrer Uhr?....



Tick Tack hat nur 2 Kalorien :totlach: :mussweg:


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 12:13 
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DRZ-Frischling

Registriert: 05.04.2007 18:21
Beiträge: 7
Wohnort: Offenburg
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

_________________
Michreis schmeckt am besten wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak austauscht!!!!!


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 14:14 
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DRZ-Goldmember
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Registriert: 09.08.2006 00:42
Beiträge: 901
Also Leute, ich habe ein großes Problem und brauche euren Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig. Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi"...angeblich... Hallo?!

Dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...

Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der Stelle, an der ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht
gesehen...



So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

jetzt meine Frage an euch


Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die betroffene Stelle
einfach glattschmirgeln und überlackieren?

(nich selber getippt, aber geil :D )

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BeitragVerfasst: 06.04.2007 14:19 
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DRZ-Platinuser
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Registriert: 18.05.2005 10:56
Beiträge: 1235
Wohnort: Northern Outback
@Theo: eklig ??

Manche Leute sind aber auch was empfindlich .... :lol:

Na gut, kommen wir zum Thema:
(weibliche Forenmitglieder bitte weglesen ...)

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Ameisen ?
-
Es gibt Keinen ?
Beide drehen völlig durch, wenn Du Ihnen das Loch zustopfst !

Kommt 'ne Blondine zum Schlachter
Sie: Eine Salami bitte !
Er: Am Stück oder in Schieben ?
Sie - hebt den Rock hoch und fragt:
Scheiben ?!! - Sieht das hier etwa aus, wie ein CD-Player ?

Gruß

MM

_________________
Je älter ich werde, um so schneller war ich früher ...


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 14:26 
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DRZ-Frischling

Registriert: 05.04.2007 18:21
Beiträge: 7
Wohnort: Offenburg
loooooool :D

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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BeitragVerfasst: 06.04.2007 15:17 
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DRZ-Power-User

Registriert: 21.06.2006 16:54
Beiträge: 187
Wohnort: Manching
:opa: :opa: darfs ein bischen kerniger sein??????

Ein Mann hat einen Termin beim Zahnarzt. Er ist sehr nervös und aufgeregt und denkt sich, komm geh vorher nochmal ins Puff, wer weiß was der Onkel Doktor alles mit mir anstellt???
Gedacht....getan, völlig relaxt will der Mann schon los in Richtung Zahnarzt. Stop...Zähneputzen wär bestimmt nicht schlecht?? Er geht nochmal heim und putzt sich seine Hauer.....ouh mann was ist das denn?? zwischen den oberen Schneidezähnen steckt ein Schamhaar fest, er kann machen was er will, er bringts nicht raus! Na gut, zwick ich´s einfach vorne ab, vieleicht merkt´s der Zahnarzt ja gar nicht?!?!?
Es ist soweit, der Mann setzt sich auf den Marterstuhl des Zahnarztes, der nimmt wie´s halt immer so ist, den Spiegel und den keinen Haken und stochert ein bischen damit im Gebiss rum und gibt diese seltsamen Anweisungen an die Helferin.......8-16-32 fehlt, 5 links zentral, 3 recht distal undsoweiterundsofort. Der Zahnarzt sieht sich die Hinterseite der oberen Zähne an.....der Mann beginnt vor Angst zu Transpischwitzen....
Der Arzt hält plötzlich inne, runzelt die Stirn und fragt den Mann: Hatten Sie vor Kurzen Oralverkehr?.........dem Mann rutscht das Herz in ie Hose: Ja, aber ich dachte vieleicht sehen Sie das Haar garnicht!

Guter Mann welches Haar????? Putzen Sie doch bitte die Scheiße von ihrem Kinn! :mussweg:


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BeitragVerfasst: 06.04.2007 21:18 
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DRZ-Goldmember
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Registriert: 10.03.2005 17:20
Beiträge: 847
Wohnort: Wittichenau
Moin,
sauber, top Fred, gute Dinger dabei! :)

Ein Mann kommt zum Fleischer:
"10 Scheiben von der dicken groben, bitte"
Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule!"

Auch n bisschen derber...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
Sie: Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen.
Er: Nun gut, machen wirs.
Sie: Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?
Er: Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.
Sie: Naja aber der Gestank...?
Er: Halt ihm doch die Nase zu!

_________________
Wenn Gott gewollt hätte, dass Motorräder sauber sind, wäre Spüli im Regen!


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BeitragVerfasst: 07.04.2007 12:11 
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DRZ-Platinuser
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Registriert: 25.06.2006 12:48
Beiträge: 1110
Wohnort: Schwoabaländle
In einem Mehrfamilienhaus wohnen drei Parteien
im Dachgeschoss ein Türke
in der Mitte ein Deutscher
und im EG ein Russe

eines Morgens wird vor dem Haus an einer Baustelle gebaggert, plötzlich explodiert die Gasleitung, das Haus fällt wie ein Kartenhaus zusammen,
wer überlebt....???






Der Deutsche- er ist beim Arbeiten....

_________________
-=FUN IS NOT A STRAIGHT LINE=-
Abends ARONAL, Morgens ELMEX...Mal was riskieren!!!


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BeitragVerfasst: 07.04.2007 14:28 
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Registriert: 07.03.2005 22:23
Beiträge: 4254
Wohnort: Oyten
MotoX hat geschrieben:
In einem Mehrfamilienhaus wohnen drei Parteien
im Dachgeschoss ein Türke
in der Mitte ein Deutscher
und im EG ein Russe

eines Morgens wird vor dem Haus an einer Baustelle gebaggert, plötzlich explodiert die Gasleitung, das Haus fällt wie ein Kartenhaus zusammen,
wer überlebt....???






Der Deutsche- er ist beim Arbeiten....



Aber bestimmt nicht beim Spargelstechen :oops: :shock: :oops:


Seid ihr bitte so gut und bleibt bei den sicher gut gemeinten Witzen weit weg

von

Diskriminierungen

Sexismus

und sonstigen vorurteilschürenden BilligThekenWitzen..
:schlaege:

Es wäre schön, wenn hier nur wirklich gute Witze auftauchen und das hoheNiveau unseres besten Forums der Welt erhalten bleibt..

Gruß
Vatta :opa: :keule:

_________________
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit


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