DRZ - Forum

Zum Glueck gibt's

ALDI.....



Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hør zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafuer nur zehn Sekunden und es kostet zehn Cent. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Cent ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schuettet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden spæter druckt der Computer das Resultat:

"Sie haben einen Tennisarm." Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tætigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt ueber die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer ueberlisten kønnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst und eilt zurueck zu Aldi, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Cent ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie muessen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)


2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhøren, an sich rumzumasturbieren,
wird der Tennisarm nie besser!



Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei
Aldi.

wemsen

1. Geschlechtsverkehr
2. sich prügeln, verprügeln, verkloppen

Nehmet sie zur Kenntnis, die 10 Wemser-Gebote !

1.Ich bin der Einzylinder. Du sollst keine anderen Zylinder neben mir haben.

2.Du sollst die Schräglage und die Fliehkraft ehren, auf dass es dir wohl ergehe und du lange driftest auf Erden.

3.Du sollst das Wemsen, welches ist das artgerechte Bewegen eines Supermoto-Krades, zu deinem alleinigen Lebensinhalt machen.

4.Du sollst die Gebückten herbrennen und durchreichen, wo immer du sie antriffst.

5.Du sollst nicht eher brechen, ehe nicht alle Gebückten hergebrannt und durchgereicht sind.

6.Du sollst bei jeder Zusammenkunft der Wemser blankziehen, ohne Rücksicht auf Verluste oder etwaige Lebensabschnittsgefährtinnen.

7.Du sollst keine alberne Musik hören. Hartmetall allein ist die Musik die du hören sollst.

8.Du sollst nicht Beischlaf halten mit deines Nächsten Weib, Magd oder Knecht, es sei denn dein Nächster ist ein dem wemsen Unwürdiger.

9.Du sollst entweder Gas geben oder bremsen. Niemals sollst du rollen.

10.Du sollst deine Brüder und Schwestern bei jeder Gelegenheit mit Wheelies, Stoppies, Drifts, Burnouts und lustigen Stürzen unterhalten.

Punkt 6 erinnert mich iwie an ein bild vom forumstreffen

Genial !

Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand Shop


Unterhalten sich zwei Männer:
"Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und? Wie weit bist Du?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Eine Liliputanerin kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem- immer wenn's regnet, tun mir die
Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch und stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".

Tage spæter regnet es und die Liliputanerin kommt wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und
holt gleich eine Schere und fængt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Rænder der Gummistiefel etwas gekuerzt".

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knøpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betætigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspuelte sein Hinterteil. Angenehm ueberrascht drueckte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drueckte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mædels werden richtig verwøhnt!

Entzueckt drueckte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden spæter im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestuerzt sei. Die Schwester erklærte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrueckt. Sie wuenschte ihm baldige Genesung und sein P**** læge unter dem Kopfkissen.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Moppedfahrer im Zug
Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde ,
ein Harleyfahrer und ein Suzukifahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren.
Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Suzukifahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Suzukifahrer?: KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Suzuki, der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'

Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.

Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'

Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'

Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'

Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts in Berlin 2010.

Ein kleiner Test......

http://www.chaospisser.de/flash/eigene/ ... h-test.htm

du drecksau!