DRZ - Forum

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nachgünstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht
lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Saarlänner unner sich

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!" ; ; ;

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer
e Schabbrack!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In
diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder
mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie
eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und
alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich
bei der Schlampe in der Küche!"

Ein Mittelloser auf der Suche nach Nahrung betritt ein Speiselokal.
Ganz hinten an einen Tisch in der Ecke sitzt ein Mann, der völlig vertieft in seine Zeitung blickt.
Vor ihm auf dem Tisch eine Schüssel mit Suppe.

Leise nähert sich der Hungrige dem Tisch,und setzt sich zu dem Herrn.
Dieser scheint ihn aber nicht zu bemerken.
Vorsichtig greift sich der hungrige Mann die Suppenschüssel und zieht sie zu sich rüber.
Keine Reaktion von dem Zeitunglesenden.

Gierig löffelt der andere die heiße Suppe aus der Schüssel,als er am Boden der Schüssel angekommen ist,entdeckt er eine tote Ratte in der Schüssel.
Ihm dreht sich der Magen um und er lässt sich alles nochmal durch den Kopf gehen.

In diesem Moment nimmt der Zeitungslesende die Zeitung herrunter,blickt den Mittellosen Mann an und sagt:"So weit war ich auch schon!"

Down Under

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien.
Er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann,
den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen.
Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden.
Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann
und fragt einen anderen Mann nach dessen schönstem Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen.
Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden.
Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann.
Er ändert seine Strategie und fragt den nächsten Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"

"Ich habe mich mal verlaufen .... "

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, Wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Schweizer und eine Schweizerin reisen nach London. Sie spricht und versteht kein Wort Englisch.In London nehmen sie sich ein Taxi zum Hotel. Der Taxifahrer beginnt ein Gespräch.
Er fragt: „Is it your first stay in London?” Der Schweizer: “Yes.”
Die Schweizerin: “Was het er gsaid?” Der Schweizer: „Er het gfraget, ob mir zum erschte Mal in London sind.“
Der Taxifahrer: „Where do you come from?“ Der Schweizer: “We are from Basel, Switzerland.”
Die Schweizerin: „Was het er gsaid?“ Der Schweizer: „Er het gfraget, wo mir herkomme.“
Der Taxifahrer: „My god, in Basel I had the worst fuck of my life!”
Die Schweizerin: “Was het er gsaid?” Der Schweizer: „Er kennt dich!“

Hmmm,



Nein nein, das ist nicht der Horst,
das ist wegen dem Witz.............



littlejohn

Der war gut!

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en hägga ausDrääääsdnnnn
..(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...bösartscher Compjuderwurm..
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
..(_).....
...(_)...iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_).

Quelle: maskworld.com