DRZ - Forum

Ein Ehepaar nach der Silberhochzeit (25 Jahre)
Sie:
Sag mal was hast du eigendlich gedacht als du mich das erste mal gesehen hast???

Er:
Als ich dich das erste mal gesehen habe habe ich gedacht " Der würde ich gerne die
Brüste aussaugen und den Verstand rausvögeln"

Sie:
Und was denkst du heute???

Er:
Es ist mir gelungen!!!

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Erster Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt
sie.

"Und welche Musik magst du?"

"Metal."

"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Metal?"

"Nun ja, mein Papa war bei Edguy
Rowdie,
meine Mama
hat mal bei Doro Pesch Background gesungen
und beide haben sich auf nem Manowar-Konzert
kennengelernt. Ich bin aufm WACKEN
gezeugt worden und somit hör ich eben
auch Metal."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich
auch
Hip Hop hören

Alle 3 echt klasse

Weiter so, Männers


littlejohn

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann
keine
rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in
Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im
Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht
zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem
Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
scheiden.
Anstelle von "Abenteuern" und
"Schluss
machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht
mehr als
"schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese
Scheiß-Kinder
ihre
Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige
Witze
auch in
Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter,
deine
Autoraten
hoch.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter,
nicht mit
Überbleibseln der letzten Pizza oder
McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du
Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze
Verabredung,
nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu
essen würde
Dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der
Apotheke,
nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 Euro ist kein
"ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie
damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so
viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer
verbringst,
ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld
zu
sparen,
bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner
Bekannten
schwanger
ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh
Scheiße,
wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diesen ganzen Text und schaust verzweifelt
nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst
keins finden...

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher.....

Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch Er hasst das Programm.

So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als Ihm auch zu
langweilig wird, wirft er die Nüsse hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen.

Dabei fällt ihm eine Nuss so ünglücklich ins Ohr, dass er nicht wieder
von alleine herausbekommt.

Auf die Hilfe seiner Frau kann er nicht hoffen, also geht er in das
Zimmer seiner Tochter die ihren Freund zu Besuch hat - einen
Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der natürlich bereit Herrn Müller
zu helfen.

Passen Sie auf Herr Müller:" Ich stecke Ihnen 2 Finger in die
Nasenlöcher, und Sie halten sich den Mund zu, und wenn ich sage Los,
blasen sie zu kräftig wie Sie können. " LOS" Müller bläst, und die Nuss
fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht
zurück ins Wohnzimmer.

Das Programm seiner Frau ist zu Ende und Sie fragt: Na, was möchte denn
Claudias Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist.."!

Herr Müller ganz trocken: " Dem Geruch seiner Finger nach zu urteilen,
unser Schwiegersohn.."!

verdammt

Was sagt ne Schnecke auf ner Schildkröte?







































"HUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

is das schnell ...

Was sagt ein 10 Kilo schwerer Spatz auf der Stromleitung?















PÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜP

Ein Arbeiter, ein Beamter und ein Telekom-Entscheider - alle Schrebergärtner - wollen am Wochenende Schnecken aus den Beeten sammeln.
Am Abend unterhalten die Drei sich am Grill, wie viele jeder gefangen hat.
Sagt der Arbeiter: "Ich habe ca. 250 von den Saubiestern gefunden."
Der Beamte hat nur 7 und der Telekom-Entscheider gar keine.
Da fragt der Arbeiter, wie das kommt.

Sagt der Telekom-Entscheider: "Ich habe ja welche gefunden, dann wolllte ich sie auch einsammeln, aber bevor ich mich bücken konnte ---- wooosh --- weg waren sie!"

nicht ganz jugendfrei, aber trifft den nerv der zeit

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"