DRZ - Forum

Treffen sich zwei Flöhe in einer Raststätte. Der eine ist total durchgefroren. Fragt der andere:"Was ist los?"
Sagt der andere:"Bin bei einem Motorradfahrer im Schnurrbart mitgefahren!"
Sagt der andere:"Mach´s so wie ich- ich setz mich an die Bar, trink was, dann suche ich mir ´ne Frau und mach´s mir zwischen ihren Beinen gemütlich!"
An der nächsten Raststätte treffen sich die beiden wieder. Wieder ist der eine total durchgefroren.
"Hat´s nicht geklappt?" fragt der andere.
Seufzt der Erste:"Doch. Ich hab was getrunken,bin bei einer Frau am Bein hoch und gemütlich eingeschlafen, doch als ich aufwachte, saß ich schon wieder bei dem Motorradfahrer im Schnurrbart!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen,
ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Ein Fernfahrer transportierte eine Ladung Zuchthühner durch den mittleren Westen der Staaten. Zur Begleitung hatte er nur seinen maulfaulen Papagei dabei und so überkam ihn nach einer langen Weile des Nursodahingleitens eine so vorher noch nicht gekannte Lüsternheit. Ein einfaches handanlegen, dessen war sich der Trucker sicher, würde diesmal wohl nicht ausreichen um den gordischen Hormonknoten zu durchschlagen und so sann er einen raffinierten Plan aus.
Der nächsten Tramperin, um deretwegen er seinen 20Tonner zum Stillstand bringen würde, wollte er die Worte „fuck or walk“ entgegenschmettern. Das heißt in unserer Sprache *piep* oder latschen aus.

Die erste Tramperin machte er sehr bald aus, hielt seinen Truck an, das Mädchen erklomm die Fahrerkabine und er sagte seinen Satz. Empört verabreichte sie ihm eine Ohrfeige und stieg wieder aus. Bei der zweiten Tramperin, eine Weile später, hatte er mehr Glück. Diesmal bekam er wenigstens keine gescheuert.

Um die Geschichte etwas abzukürzen:

Bei der siebten Tramperin und gute 1.800 Meilen später hatte er dann endlich Glück. Sie erklärte sich dazu bereit. Das lag wohl auch daran, dass sie schon ziemlich lange gelatscht war, sie demgemäß ihr Fußpilz quälte und sie auch sonst eigentlich schweinehässlich war.

Den Trucker freute es und so sperrte er seine Papagei hinten zu den Zuchthühner, schärfte ihm ein, keinen Unsinn anzustellen und gab sich seinem Vergnügen hin. (Weg mit Karma, Tantra und Kamasutra, sie hatte schließlich Fußpilz und war auch sonst sehr hässlich) Er fand seine Befriedigung, sie ihre Schuhe unter dem Fahrersitz und die Fahrt ging weiter.

Nach einer geraumen Zeit nun, da tat er hinter sich Sirenen hören und ein junger HighwaypoliceofficeraufseinerHarley winkte den Truck heraus. Keiner Schuld bewusst fragte er nach des Officers Begehr und dieser wies den Trucker auf den Umstand hin, dass von Zeit zu Zeit seine Hecktüre aufschwang und ein Stück der Ladung verloren ginge.

Konsterniert begleite er den Highwaypoliceman (ja, der hatte sone tuntige RayBan auf) nach hinten und fand dort seinen Papagei. Der schnappte sich ein Huhn, fragte es fuckorwalk, das Huhn sagte daraufhin waaaaaaaaalllk!! Und der Papagei schmiss es hinaus.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du! "Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Tach auch,

drei Russen sitzen in der Kneipe und bestellen Bier. Der Kellner kommt, legt die Untersetzer auf den Tisch und stellt das Bier drauf. Als das Bier alle ist, bestellen sie noch 'ne Runde. Wieder kommt der Kellner, legt die Untersetzer auf den Tisch und stellt das Bier drauf. So geht das immer weiter... aber immer sind die Untersetzer weg. Irgendwann reicht's dem Kellner und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf'n Tisch. Die Russen rufen den Kellner zurück: "Bier guuut, aber wo ist Keks ?!"

Anfänger
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch??
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Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
_______________________________________________
und für Profis:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich
welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."



....

könnte man den Fred nich auch Sticky machen?- is ja das gleiche wie Bild des Tages etc..

Was ist der Unterschied zwischen Hoden und den Zeugen Jehovas?

Es gibt keinen. Beide klopfen an aber keiner kommt rein.

Bück dich Fee!

Wunsch ist Wunsch

http://www.deflorateur.biz/

Kein klassischer Witz, aber ne nette Geschichte:

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt.
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder
was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es
treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria