DRZ - Forum

also das macht mir jetzt sorgen, da trifft vieles auf mich zu, vor allem das mit der wäsche triffts genau

Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und schlägt ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
" Mädchen, hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle... !!!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es


ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Bauer kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, Du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet."
Nachdem er durch diverse Auswahlgespräche seine Favoritin fand, wurde es ihm doch irgendwie peinlich, dass er solche Forderungen stellte.
Er fragte daher. "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus..."
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte: "Wie gut! Also wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Als das Begehren sich meldete, sprach er in die Gegensprechanlage den ausgemachten Satz.
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Chef, es tut mir leid, aber ich habe heute das rote Farbband in der Schreibmaschine!"
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir das ein anderes Mal."
Nach einer Weile hatet die Sekretärin ein schlechtes Gewissen: "Betreffend des Briefes", sprach sie in die Sprechanlage, "können wir das auch mündlich erledigen?"
"Dafür ist es jetzt zu spät", antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben..."



Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum pupen. Leise, aber hörbar, lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
Puh, denkt der junge Mann, der Alte denkt, dass es der Hund war, und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!", ruft der Vater wieder.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

dazu fällt mir grad ein:

Warum können Frauen nicht Furzen?
Weil sie ihren Mund nicht lange genug halten können, damit sich genügend Druck aufbaut..

Naja, ich weiss nicht ob es euch passt, aber ich weiss nicht, wem ich es sonst erzählen könnte....



Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich
viel Spass miteinander. Unser Kollengenkreis spricht sogar von einer
Traumbeziehung und es war wirklich so, bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten, war nicht mehr die
Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte...Es hat vor genau
6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters
mit ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich
mitkommen könnte, aber Sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem damit, dass Sie allein weggeht - das haben wir
öfters getan, aber es war dann 3- bis 4- mal die Woche. Ich habe ihr
angeboten, Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie
nimmt sich ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich
höre ein Auto, aber das parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich
lang stehen. Komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein
Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt: "Ich
kann jetzt nicht reden," und legt auf. Letzte Woche hat Ihr Handy
geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt,
als ich fragte, wer das war und meinte, ich würde Ihr
hinterherspionieren.

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 Uhr und
ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu
erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe
das Auto gehört und habe mich hinter meinem Motorrad versteckt. Das andere
Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher, dass sie sich
ziemlich lang geküßt haben....Und dann habe ich gesehen, dass mein Motorrad eine verschlissene Kette hat.

Also, was meinst Du? Soll ich das Motorrad in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst auszuwechseln? ?



ich hoffe der ist nicht schon alt...

beste Grüße: Andreas

Doch, ist leider schon seeehr alt, ich wünschte ich würde ihn noch nicht kennen

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Wieder was dazu gelernt

Eine Polin und eine Tschechin unterhalten sich.

Die Tschechin : Ich gestern kaufen Schuhe bei Deichmann und heute ich Blasen !

Die Polin: Mei bist du blöd. Ich heute Blasen und Morgen ich kaufen Schuhe bei Gucci !