DRZ - Forum

Ein Wunderheiler steht auf dem Jahrmarkt und ruft: "Ich kann euch alle heilen!". Da kommt ein Mann mit einem Sprachfehler und ein Krüppel daher und der Wunderheiler ruft "ich kann euch heilen! Der Krüppel ist fortan die Nummer 1 und du mit dem Sprachfehler bist die Nummer 2. Geht hinter den Vorhang, ich werde euch heilen!". Die Beiden verschwinden hinter dem Vorhang und der Wunderheiler ruft "Abrakadabra", rennt 3x im Kreis und schwingt dabei ein Huhn über seinem Kopf. Dann schreit er mit vor Erfurcht zitternder Stimme: "Ihr leidgeplagten Männer seid nun geheilt! Nummer 1, lege deine Krücken ab". Die Krücken kommen über den Vorhang geflogen.
"Nummer 2, sag einen Satz ohne Sprachfehler!"

"ummer 1 ats uff die Fresse geaun"
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- Wie ist die hollaendische Sprache entstanden?
- Betrunkene englische Seeleute haben es versucht, Deutsch zu sprechen.

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Steigen zwei Franzosen und ein Deutscher ins Flugzeug. Die Franzosen setzen sich an Fenster und in die Mitte, der Deutsche in den Gang. Nach einer Weile unterhalten sich die Franzosen und der eine beschliesst was zu trinken. Der Deutsche zieht seine Schuhe aus, bemerkt das Gespräch und sagt:"Bleiben Sie sitzen ich hole Ihnen was." Kaum ist der Deutsche aufgestanden, nimmt der eine Franzose den rechten Schuh, spuckt hinein und stellt ihn hin. Der Deutsche kommt zurück, übergibt die Dose. Daraufhin sagt der zweite Franzose:"Hmmm, das hätt ich auch gern." "Kein Problem ich hole Ihnen was", erwidert der Deutsche. Kaum ist er weg, nimmt der Franzose den linken Schuh, spuckt hinein und stellt den wieder hin.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe wieder an und bemerkt das Disaster. Aufgeregt darüber sagt er nur:"Wann hört endlich dieser Hass zwischen den Nationen auf? Immer dieses in die Schuhe spucken und in die Dose pinkeln!"

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Unterschiede zwischen Männern und Frauen:

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,23 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld, und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt (ohne mit der Wimper zu zucken) 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht. Nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen. Männer sagen, dass sie ebenfalls Katzen lieben, treten aber nach den Mistviechern, wenn die Weiber grade nicht hinschauen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft. Bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert, tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert, tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen, die seine Playstation benutzen.
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An Australian, a Frenchman and an Englishman are walking along a beach.

One of them sees a rusty old tin can half-buried in the sand and takes a running kick at it. The can flies through the air and, to their amazement, out pops a genie.

"You have freed me from my prison," says the genie,
>"and in return I will grant each of you a wish". He looks expectantly at the Australian "Well," begins the Aussie, "I'm a farmer. My father was a farmer and my son will be a farmer. But we have had hardly any rain for years; the land is dried out and infertile, my cattle and sheep are dying".

"That's easy," says the genie, "it is raining on your farm now, it will rain every Wednesday, and you will have lush pasture for generations to come". He turns to the Frenchman.

"My wish is not for myself", begins the Frenchman. "It is for my country, for La France.

She is too full of tourists and foreign people. I would like a big wall built round France to keep all the tourists and foreigners out and France for the French. "

"That's quite a job," sighs the genie, "but if we all keep totally silent for two or three minutes the wall will be completed." They all wait in silence until the genie announces, "It is done" and turns his eyes to the Englishman.

"Can I ask a question ?", asks the Englishman. "I don't normally allow questions", replies the genie, "but I will answer just one question, providing you tell me your wish as soon as you have heard my answer."

"Right," says the Englishman, "this wall round France.. can you tell me more about it ?".

"The wall," replies the genie, "is 100 feet high, ten feet thick, and impenetrable - and your wish is ....... ?"

"Fill it with water"

A fellow checked into a hotel on a business trip
recently and was a bit lonely so he thought he'd get one
of those girls you see advertised in the phone books
under "Escorts and Massages". He opened the phone book
to an ad for a girl calling herself Erotique, a lovely
girl, bending over in the photo. She had all the
right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long
graceful legs all the way up. You know the kind... So he is in his room
and figures, what the hell, he gives her a call.

"Hello?" the woman says. God she sounded sexy!

"Hi, I
hear you give a great massage and I'd like you
to come to my room and give me one. No, wait, I should
be straight with you. I'm in town all alone and what I
really want is sex. I want it hard, I want it hot, and
I want it now. I'm talking kinky the whole night long.
You name it, we'll do it. Bring implements, toys,
everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot
and heavy all night; Tie me up, cover me in chocolate
syrup and whip cream, anything you want baby. Now, how
does that sound?"

She says, "That sounds fantastic; But for an
outside line you need to press 9".

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Der Chef von einer großen Firma hat eine Anzeige in die Zeitung gesetzt und sucht eine neue Arbeitskraft.
Bereits einen Monat später hat er 600 Bewerbungen auf seinem Schreibtisch liegen. Der Chef nimmt sich die Hälfte von dem Stapel und schiebt eine Bewerbung nach der anderen in den Schredder. Der Stellvertretende kommt währenddessen zufällig ins Büro und sieht das: "Was ist das denn?" Fragt er. "Das sind Bewerbungen..." "Was? Und wieso vernichten sie die?" Daraufhin dreht sich der Chef zu ihm um und sagt trocken: "Würden sie etwa jemanden einstellen, der kein Glück hat?"
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So long and ...

Den heutigen Witz des Tages schreibt das Leben:

Letzte Woche Mittwoch erschien die Mitarbeiterzeitung der Post. Darin ein Artikel, in dem Ex-Postchef Zumwinkel über die Vorbildfunktion von Führungskräften spricht. Diese müssen Werte vorleben, so Zumwinkel. Was dann am Donnerstagmorgen passiert ist, wisst ihr selber...

Witzig ... oder traurig?

Gruß
Theo

Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: „Herr, wo waret Ihr denn in dr letschta Woch?“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Do guck na, was i doa han!“

Petrus guckt und fragt „Was isch des?“ Gott antwortet: „Des isch en Planet, do han i ’s Leaba ei’grichtet. I werd des Deng Erde nenna und ’s wird a Deng sei mit ama o’heimlicha Gleichg’wicht.“ „Gleichg’wicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. „Pass uf, Petrus, was i Dir sag: Zom Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sei. On dort han i a Fleckle mit weiße Leute, ond do mit schwarze. Manche Länder send arg hoiß ond trocka, andere send mit ra dicka Eisschicht ibrzoga.“

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was isch des do?“ „Des“, sagt dr Herrgott, „isch ’s Schwobaländle! Des schönschte ond beschte Fleckle uf dr ganze Welt. Da gibt’s blos nette Leut, traumhafte Flüss’ ond Wälder, idyllische Landschaften ond gemütliche Wirtshäuser, ond ’s isch a Zentrom für Kultur ond Wirtschaft. D’ Leut aus Würrttaberg send net blos schöner ond gscheiter, sie send au luschtiger ond gschickter. Sie send sehr leutselig, fleißig und leistungsfähig.“ Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber liebr Gott, was isch denn do mit em Gleichg’wicht? Ihr hend doch gsait, dass es a o’heimlichs Gleichg’wicht isch auf dera Erde?“ „Mach Dir koine Sorga,“ sagt Gott, „des passt scho, wart amol ab, bis i Dir die Bachel zoigt han, moni nebana noch Baden g’setzt hau!“

@DonGeisie


Gruß
Theo

Der Witz des Tages ist, dass mein Bruder mit seiner Z am heizen ist während ich mich an Werkstoffkunde erfreuen darf!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie
an
einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben
steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo
man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge
und quengelt. "Also gut", sagt der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein
Eis essen oder mach sonst was damit und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst
krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr
erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro
und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt
zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die
Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in
die Küche, schmiert ihm 20
Marmeladenbrötchen
und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden
später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du
denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt."

what do you call a friend who corners poorly?













traction

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm
nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.


Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das
eh nicht
mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh
mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich
sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im
Vorbeigehen in den Spiegel...

sch****ße. Ich hab sie gefressen....

Eine etwas ältere Frau kommt ganz aufgelöst zu ihrem katholischen Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich habe ein Problem! Zu Hause habe ich zwei Papageiendamen, die Lisa und das Lorchen, die sagen immer nur das eine!"
Der Pfarrer: "Ja, was sagen die beiden denn immer?"
"Sie sagen: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen?'"
Der Pastor keucht entsetzt auf: "Das ist ja schrecklich! Am Besten bringen Sie ihre Tier morgen mal vorbei. Wissen Sie, ich habe auch zwei Papageien, Fritz und Paul hab ich sie genannt. Den beiden habe ich beigebracht, wie man betet und die Bibel liest."
Die Frau bedankt sich ganz herzlich beim Pfarrer und bringt wie besprochen am nächsten Tag ihre beiden Papageien zu ihm.
Nach der Begrüssung führt der Pfarrer die Frau und ihre Tiere zu seinen Papageien. Fritz und Paul sind gerade am Bibel lesen und beten. Als der Pfarrer Lisa und Lorchen in den Käfig setzt, krächzen die Damen: "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr bumsen?"
Daraufhin schaut der eine männliche Papagei zum anderen und sagt: "Paul, leg die Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!"

Ein Bauer, der gerade auf dem Feld seine Arbeit verrichtet, verspürt ein dringendes menschliches Bedürfnis. Als er so am Feldrand steht und pieselt, kommt eine Wespe angeflogen und sticht ihm in sein bestes Stück. Schmerzensschreie ausstossend rennt er ins Haus und klagt seiner Frau sein Leid. Diese hat nur einen Rat für ihn. Er soll doch in den Keller gehen, wo die kühle Buttermilch im Fass steht.
Gesagt, getan. Als der Bauer nun so an dem Fass steht und seinen geschundenen Freund in die kühle Buttermilch hängt, kommt die Magd ebenfalls die Kellertreppe herunter. Als sie den Bauern so sieht fängt sie laut an zu lachen und prustet: "Also, ich bin ja schon auf so manche Art gepimpert worden, aber wie die Dinger aufgeladen werden, habe ich noch nicht gewusst!"